Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
Добавить комментарий
Анекдоты про аппендицит
Смешные анекдоты про аппендицит — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тв*рь.
– Простите?
– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
– Простите?
– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Пациент придя в себя после операции:
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!
– Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
– Ещё как, милочка!
– В смысле?
– От всей души поздравляю Вас, теперь Вы – женщина! И в душе, и внешне!
– Стоп, твою мать… какая женщина? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?
– Ну начинается… вечно Вам, бабам, не угодишь!
- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
[В продолжение рекламы Coca-Cola... ]
Для тех, кто верит, что все срастется...
Coca-Cola. Все будет!
...
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит - тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Для тех, кто верит, что все срастется...
Coca-Cola. Все будет!
...
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит - тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! "
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! "
— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
Чувствуете, куда хворь опускается …
— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"