Завтра я вспорю тебе брюхо, и пол...

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
– Эй, Змей Горыныч, тв*рь поганая! Выходи, драться будем!
– Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж*пу орать?

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

На Привозе в рыбном ряду:
- И шо Ви таки ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу...
- Ой, я Вас таки умоляю!! Я выму Вам кишки - таки довезете!! А не довезете - таки будет шо вспомнить!!

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

– Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
– Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: "Иди нах*й, тв*рь!".

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".