- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!
- Так он в аренду сдал!
Добавить комментарий
Анекдоты про аренду
Смешные анекдоты про аренду — специально для Вас собрали коллекцию из 61шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?
Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке..
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке..
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
- Девушка, это винный погреб.
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.
Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход - купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой" тёще...
Судья:
- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.
- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.