Топ-50 анекдотов про аренду

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (Дорого!)

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Сдам тещу в аренду недорого: рост 165 по длине и по ширине, укус 120 атмосфер, крепкая хватка, глаза красные.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход - купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой" тёще...

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Судья:
- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

В кризис каждый второй магазин называется "аренда" или "сдаётся".

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке..
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)