Анекдоты про аудиторию

Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В....
Тут из аудитории:
- Типа А или типа В или в натуре С ...

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто—нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Не так страшен Петросян, как его аудитория...

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

— Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. — Все скатывают со шпор. Профессор поворачивается, все делают вид что пишут.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: — Сдал? — Сдал... — Как там? — Как в церкви. — В смысле? — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта
"Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему:
- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"!
- Задавайте, профессор!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - не знаю!
- "Неуд"!...
Заходит в аудиторию двоишник:
- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"!
- Ну...!
- Главный секрет нашей жизни?
- Главный секрет... - справедливости нет!
- "Отлично"!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: — А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): — ...х*ем! — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?! . .