Топ-50 анекдотов про аудиторию

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.
Студентам стационара говорят: — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: — А в какой аудитории?
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.
Преподаватель обращается к аудитории: — Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал??? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну а ты что? — Ну я и ответил: — Жопу
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку
реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта
"Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — Немного подумав, Фаренгейта! Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:

«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
(c) AL
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник: — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну что, сдал или нет? — Да, кажется, сдал! — отвечает студент. — А что спрашивает? — А кто его знает — он же спрашивал по—английски.
Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
– 57 секунд, лучший круг…
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
1 сентября. Универ. Лекционная аудитория. Идёт лекция. Влетает опоздавший студент! Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора. Лектор:
- Вы опоздали. Вы кто?
Студент:
- Скрипали есть?
- Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто?
- Извините. Я Новичок!
Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: — Заче—е—ем?! — Идите все снимите куртки! — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы—то надо записать! — Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?! . .
Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!
Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито: — Почему опоздали? — Был на ралли! Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий: — Вы тоже с ралли? Тот испуганно: — Нет, я курил!
Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
- Как такое возможно? - спрашивают из аудитории.
- Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!
Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает: — Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. — Как ваша фамилия?! — кричит профессор. — По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской голос из аудитории:
- Профессор, скажите, а кто она?!
Следом женский крик:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите, кто он?!

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: — Сдал? — Сдал... — Как там? — Как в церкви. — В смысле? — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..