Истории про аудиторию

Мой муж очень верит в приметы. Один раз я жутко опаздывала на важный экзамен. Практически перед самым универом дорогу перебежала чёрная кошка, и мой благоверный решил поехать в объезд. Универ не очень удобно расположен. В итоге я опоздала на сорок минут, меня не впустили в аудиторию, экзамен не сдан, зато из-за чёрной кошки с нами ничего плохого не случится!

Восхищаюсь удивительной прозорливостью Гоголя: ну кто мог предположить, что в 21-м веке люди будут, как Чичиков, использовать клоны страниц в соцсетях, накручивать себе аудиторию из мертвых душ и пользоваться ботами для комментариев?! Поистине вечный сюжет!

Первый курс, первая пара по техмеху. Все сидим смирненько, внимательно слушаем серьёзного вида преподавателя. Проходит минут 20 от начала пары, и врываются два опоздуна, стоят, мнутся в проходе. Препод, хватая пустое ведерко из-под стола, строго говорит: "И где вы бродите? У нас сейчас практическое занятие будет! Вот вам ведро, идите в 411 аудиторию, там отсыпьте трансмиссии", — закрывает за ними дверь. Пришли попозже красные, как малина. Видимо отсыпали им... Правда не трансмиссию.

У меня в Университете, в одной из аудиторий, провалился пол. Один парень, пока препод отвернулся, спустился в пустую аудиторию и таким образом сбежал с пары. Делает так уже вторую неделю)

Я первокурсник. Вчера перепутал аудиторию, захожу, а там сидит уже какая-то группа третьекурсников. Просто выйти было как-то неудобно, поэтому сказал, что их препода сегодня не будет, и я буду заменять у них пару (как раз англ. был). Представился как Алексей Геннадьевич, новый аспирант и посидел с ними минут 10, задвигая всякую фигню. Самое интересное было то, что они всё это записывали. Господи, как же просто создавать новые правила англ. языка... А когда препод пришёл, я отморозился, сказал, что аудиторию перепутал и поспешно ретировался)

Наш препод на каждой паре приносит две карточки: одна - желтая другая - красная, и записывает туда тех, кто получает замечания. Правила как в футболе: одно замечание - желтая, второе замечание - красная и вон из аудитории. На следующую пару не впускает удаленных. После этого все сидят как шелковые.

Поняла, что возбуждаюсь на парах, и именно поэтому ничего не понимаю. Не знаю, в чём дело: то ли в духоте аудиторий, то ли мой мозг так реагирует на поступающие знания. Но каждый раз ловлю себя на мысли, что хочу сейчас завалиться к своему парню, оседлать его и выжать до последней капли.

Есть один препод у нас в универе, профессор, правда ему уже лет и лет. Когда пишем тесты на паре, пока он раздает задания (а передвигается по аудитории он не спеша), одногруппница на первой парте успевает найти ключи у него на столе и быстро сфоткать. После проверки тестов он приходит в аудиторию и недовольно называет нас вундеркиндами. Последнее время он стал более бдителен, теперь даже сумки с книжками ставит на первые парты, чтобы не от куда было списать. Коварный)

Иногда я, как старая бабка, начинаю брюзжать на выходки малолеток, мол в наше время такой фигни не было. А потом открываю на компе папки с фото за 2005-2008 года. И тут понимаю что была фигня, и не такая. Гонки голышом в тележках по парковке ТК, пожалуйста. Ночевка в парке на скамейке, держите. Драки с "местными" на выездной практике с вызовом полиции, вот пара фоточек. Забить косяк и раскуриться на галерке в большой аудитории, и это было. После такого режим бабки выключается, и включается режим деда "вам до нас далеко, щенки.!.". Девушка, 28 лет.

1998 год. Медицинская академия. 4 курс. Зачёт по философии. Вопрос на «отлично» — почему на женской одежде пуговицы слева? В аудитории тишина. Встаёт одна девушка и отвечает: "Потому что у женщин сердце слева". Ещё полсекунды тишина продолжается, а после зачёт было очень сложно продолжать.

Прочла секрет о белой и сиреневой сирени, и вспомнила что у меня было нечто похожее. В аудитории физики была дверь в лаборантскую, я помню как туда ходили за штативами, в этом году НЕТ ДВЕРИ. Спрашиваю всех где дверь, а одногрупники утверждают что этой двери небыло никогда! Всю стену проверила, ни следа... Упустила свой шанс попасть в Нарнию...

Прямо перед семинаром, который полностью должен был проходить на проекторе, отключили свет. Что делать, проводить рентгенологию без снимков смысла нет. Преподаватель сказала посидеть тихо в аудитории, и что она скоро вернётся. Свет дали через 15 минут, она заходит в аудиторию, а там группа из 20 человек практически в полном составе спит, подложив халаты под голову. Преподаватель спокойно ушла и вернулась лишь за 5 минут до конца пары, чтобы всех разбудить. Это нам рассказали единственные двое, не уснувших. Спасибо за наш здоровый полуторачасовой сон)

Сижу как-то на паре, голодно, а в рюкзаке, погребенный под тонной вещей, лежит круассан. Есть хочется ужасно, но знаю, что если сейчас начну доставать, шорох будет на всю аудиторию. В итоге голод побеждает, и максимально осторожно я начинаю выуживать круассан из рюкзака. Как я ни старалась, все равно шуршит, зараза! Оглядываясь по сторонам, сталкиваюсь взглядами с одногруппницей, сидевшей позади меня. Увидев мой загнанный взгляд, она оценивает ситуацию, потом кивает мне и...НАЧИНАЕТ КАШЛЯТЬ! Громко так, на всю аудиторию и достаточно продолжительно, пока я, растерявшаяся в первую секунду, вытаскивала "под шумок" этот круассан. Моему восхищению не было предела! Вот это я понимаю - студенческая солидарность!:D

В институте есть аудитория для проведения судебных заседаний, для подсудимых оборудована клетка настоящая, железная. Когда проходят пары в этой аудитории, постоянно сижу мокрая. Ой как хочу, чтоб меня отодрали в ней.

Учусь в университете. Все в группе боятся предстоящих экзаменов, я же каждый раз жду их с нетерпением. Не потому что я ботан, а потому что ловлю кайф от подготовки по ночам и от мандража, который наступает перед входом в аудиторию.

Для меня сакральный вопрос не в том, есть ли жизнь на Марсе, и даже не в том, как спариваются ежики. Мне интересно узнать, из кого состоит целевая аудитория, для которой на детском канале, в будний день, в конце мая, в час ночи показывают "Гостью из будущего".

Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?" Расслабилась одна, но 5-таки получила)))

На первом курсе института слушала курс по философии. Препод увлекал аудиторию рассказами, задавал интригующие вопросы и вступал в споры. Самое главное -он был неверующий. И вот весь поток сидит в аудитории на 4 этаже, он рассказывает нам, что Его не существует. Мы спорим. Лектор в порыве кричит: "Пусть даст знак прямо сейчас, что Он есть!" И тут за окном показывается парень.4 этаж. Немая пауза. Все смотрим на парня. Он на нас. Оказывается, это альпинист, который мыл окна. Все как-то призадумались

Учусь на филфаке, сдавали латинский язык, для экзамена нужно было выучить 30 афоризмов. С преподавателем нам повезло — женщина с юмором. На практике перед экзаменом выдала, мол, вместо банального "Здравствуйте", заходя в аудиторию, процитируйте афоризм: "Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя!" На латыне, соответственно. Сказано — сделано. Сдали, почти у всех пятерки!))

Работала в приемной комиссии в универе. Абитуриенты писали вступительный экзамен. Народ постоянно ходил туда-сюда в туалет. И тут возвращается девушка, и от неё прям воняет на всю аудиторию говном. Оказывается, в туалете не было бумаги. Девушка досидела до конца экзамена. Одновременно было стыдно за универ и жалко её.

В юношестве был дерзким и придурковатым парнем. На уроке в классе 9м как-то меня пытались выгнать со словами: "Так встал и покатился отсюда!" Ну я встал, прилег и начал кататься... Препод был весьма удивлен и сказав: "Так ладно, придурок. Сядь обратно", разрешил остаться в аудитории. Уделал его!

Наш профессор по кинематике кидает сникерсы или марсы студенту, если он заметил у него ошибку. Факультет машиностроения самый большой, аудитория огромная. Весело смотреть, как профессор снимает пиджак, разгоняется и кидает. Зато теперь за лекцией все следим, слушаем и пытаемся найти ошибки :)

Обожаю свой возраст! Мои начальники для меня целевая аудитория самцов )))вместо того, чтобы просто флиртовать с ними, приходится называть красавчиков "на Вы" и покорно слушаться... Ррр это так заводит)

Когда сижу в университете на лекциях со всем потоком, иногда тихонько мычу себе под нос, изображая вибрирующий телефон. Доставляет наблюдать, как половина аудитории начинает шебуршать сумками в поисках своих девайсов :)

Когда учился на филфаке, после сдачи последнего экзамена мы напились в аудитории так, что по очереди вставали на парту и читали матерные стихи Маяковского и Есенина. С преподавателем.