Истории про аудиторию

Отвратительно презентовал проект широкой аудитории, сильно волновался, говорил тихо и неубедительно, испортил общее впечатление и подвёл всю команду. Проект стоил несколько миллионов долларов.

Есть один препод у нас в универе, профессор, правда ему уже лет и лет. Когда пишем тесты на паре, пока он раздает задания (а передвигается по аудитории он не спеша), одногруппница на первой парте успевает найти ключи у него на столе и быстро сфоткать. После проверки тестов он приходит в аудиторию и недовольно называет нас вундеркиндами. Последнее время он стал более бдителен, теперь даже сумки с книжками ставит на первые парты, чтобы не от куда было списать. Коварный)

В юношестве был дерзким и придурковатым парнем. На уроке в классе 9м как-то меня пытались выгнать со словами: "Так встал и покатился отсюда!" Ну я встал, прилег и начал кататься... Препод был весьма удивлен и сказав: "Так ладно, придурок. Сядь обратно", разрешил остаться в аудитории. Уделал его!

У нас в универе есть аудитория, в которой к одной из парт кто-то клеем приклеил монетку. И теперь у многих студентов есть ритуал: если садишься за эту парту, должен попробовать отодрать эту монетку. Ещё никому это не удалось сделать. Наверное, клей очень хороший))

Украла у подруги телефон. Сама не понимаю, как это произошло, и что на меня нашло. Все вышли после пары из аудитории, я задержалась. Смотрю - подруга телефон забыла, взяла, сейчас, думаю, догоню подругу и верну ей телефон. Я подхожу к ней, а она телефон уже ищет. Пока та бегала в аудиторию, я симку вытащила, думаю, прикольнуться над ней надо, чтоб не теряла больше. И... так я заигралась, что уже стыдно возвращать было. Та история давно забыта, телефон подарила родственнику, но как же мучительно стыдно!

Я первокурсник. Вчера перепутал аудиторию, захожу, а там сидит уже какая-то группа третьекурсников. Просто выйти было как-то неудобно, поэтому сказал, что их препода сегодня не будет, и я буду заменять у них пару (как раз англ. был). Представился как Алексей Геннадьевич, новый аспирант и посидел с ними минут 10, задвигая всякую фигню. Самое интересное было то, что они всё это записывали. Господи, как же просто создавать новые правила англ. языка... А когда препод пришёл, я отморозился, сказал, что аудиторию перепутал и поспешно ретировался)

Наш профессор по кинематике кидает сникерсы или марсы студенту, если он заметил у него ошибку. Факультет машиностроения самый большой, аудитория огромная. Весело смотреть, как профессор снимает пиджак, разгоняется и кидает. Зато теперь за лекцией все следим, слушаем и пытаемся найти ошибки :)

В институте есть аудитория для проведения судебных заседаний, для подсудимых оборудована клетка настоящая, железная. Когда проходят пары в этой аудитории, постоянно сижу мокрая. Ой как хочу, чтоб меня отодрали в ней.

Пришла на учебу в институт, в холле народу много, начальство смотрит камеры. Подумала уже, может ограбили кого-то. Ан нет! В аудитории кто-то насрал! Экзамен видимо, не сдал, засранец

Прочла секрет о белой и сиреневой сирени, и вспомнила что у меня было нечто похожее. В аудитории физики была дверь в лаборантскую, я помню как туда ходили за штативами, в этом году НЕТ ДВЕРИ. Спрашиваю всех где дверь, а одногрупники утверждают что этой двери небыло никогда! Всю стену проверила, ни следа... Упустила свой шанс попасть в Нарнию...

Если вам трудно или страшно выступать перед аудиторией, перед выступлением мысленно обратитесь к этим людям: "Родненькие вы мои". И с этим настроением выходите к ним.

Недавно проспала и очень спешила на пару (преподавательница очень злая). Пока бежала к своей аудитории, случайно толкнула пожилую женщину . Она упала и прокатилась по полу. Я не извинилась и побежала дальше. Все это видел парень, который мне очень нравится. стыдно..(

Представляю себе Подслушано, как будто люди по очереди выходят на огромную сцену и в микрофон рассказывают свои секреты, лица их закрыты маской, а многомиллионная аудитория сидит и внимательно слушает. А Изнанка- возможность рассказать свой секрет прямо из зрительского зала)

Ведущий технический вуз. Лучшие студенты, преподаватели и образование. И отмена пары, ведь преподаватели бухают в аудитории. Мы инженеры!!! Мы строим будущее!!!

сдавала вступительный экзамен. лето, жарко. написала шпоры прямо на ногах, прикрыла юбкой. И вот этот неловкий момент, когда препод раздает листовки, подходит к твоему столу и его взгляд падает на твою слегка задравшуюся юбку..Фраза "иди мойся, потом покажешь!" заставила "слегка неловко" чувствовать себя перед всей аудиторией.

Ко мне часто клеятся мужчины среднего возраста, и мама шутит, что моя целевая аудитория — мужчины около сорока. И все смеются. И я тоже. Смеюсь и ищу подходящий случай сказать, что моя целевая аудитория — женщины около 30.

Учусь на первом курсе. Большинство корпусов универа относительно новые, но истфак и филфак располагаются в старинном здании в самом центре города. В 18 веке это был дом купца, в 19 - мужская классическая гимназия, а теперь это обитель студентов. Здание старинное, очень красивое: высокие потолки, небольшие уютные аудитории, множество крутых лестниц, большие окна. И каждый раз, приходя на учебу, я практически попадаю в прошлое. Представляю себе, что эта аудитория, должно быть, когда-то принадлежала дочери купца, а та была гостиной, а в этой они обедали, а позже здесь учились мальчики и юноши, ходили по тем же самым коридорам, по которым сейчас хожу и я, занимаются в тех же классах, что и студенты нынешние. А когда выхожу на улицу, на просторный двор, воображение рисует дам в длинных платьях и их кавалеров, кареты и лошадей.

Сижу на паре, названивает больно уж настойчивый ухажёр, который ну никак неинтересен. Общалась из вежливости только, учится тоже в моем универе. Раз 15 подряд звонит, уже злюсь, выхожу из аудитории, чтобы наорать на него. Беру трубку, сходу кричу: "Ты что названиваешь?!" А он так спокойно: "Ну, всё, не успела, твою тачку на эвакуаторе увезли". Блин...

Наш препод на каждой паре приносит две карточки: одна - желтая другая - красная, и записывает туда тех, кто получает замечания. Правила как в футболе: одно замечание - желтая, второе замечание - красная и вон из аудитории. На следующую пару не впускает удаленных. После этого все сидят как шелковые.

Сижу на паре в университете. Понимаю, что в деканате мне всегда спокойно дают ключ от любой аудитории. Почему я за 4 года ни разу не воспользовалась этим и не занялась сексом в одной из пустых аудиторий?! Мне эта мысль покоя не дает...

Первый курс, первая пара по техмеху. Все сидим смирненько, внимательно слушаем серьёзного вида преподавателя. Проходит минут 20 от начала пары, и врываются два опоздуна, стоят, мнутся в проходе. Препод, хватая пустое ведерко из-под стола, строго говорит: "И где вы бродите? У нас сейчас практическое занятие будет! Вот вам ведро, идите в 411 аудиторию, там отсыпьте трансмиссии", — закрывает за ними дверь. Пришли попозже красные, как малина. Видимо отсыпали им... Правда не трансмиссию.

Учусь на филфаке, сдавали латинский язык, для экзамена нужно было выучить 30 афоризмов. С преподавателем нам повезло — женщина с юмором. На практике перед экзаменом выдала, мол, вместо банального "Здравствуйте", заходя в аудиторию, процитируйте афоризм: "Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя!" На латыне, соответственно. Сказано — сделано. Сдали, почти у всех пятерки!))

Обожаю свой возраст! Мои начальники для меня целевая аудитория самцов )))вместо того, чтобы просто флиртовать с ними, приходится называть красавчиков "на Вы" и покорно слушаться... Ррр это так заводит)

Поступив в институт, иногда фантазировала о том, как молодой и красивый преподаватель попросит меня задержаться после занятий, далее страстный секс на его столе... В общем, уже три года меня донимает преподаватель в возрасте, напрямую предлагает заняться сексом в аудитории. Отшивала в грубой форме — не прекращает. Пожалуйста, хватит! :D

Чтобы не было так мучительно страшно выступать перед аудиторией, ненавижу всех этих уродов.