Истории про аудиторию

У каждого свои загоны. К примеру, я коллекционирую места, где удовлетворял себя. В списке: аудитория в универе, пара квартир друзей, трамвайная остановка и многое другое. Каждый раз возбуждаюсь до жути. Стыдно, но преодолеть азарт не могу.

Утром собиралась на учебу. Сумка была не закрыта, на книгах лежал апельсин. По приходу в аудиторию решила его съесть. Когда достала его из сумки обнаружила, что на апельсине красуется выцарапанное слово "жопа". Спасибо, мама, ты раскрасила мой день.

Есть один препод у нас в универе, профессор, правда ему уже лет и лет. Когда пишем тесты на паре, пока он раздает задания (а передвигается по аудитории он не спеша), одногруппница на первой парте успевает найти ключи у него на столе и быстро сфоткать. После проверки тестов он приходит в аудиторию и недовольно называет нас вундеркиндами. Последнее время он стал более бдителен, теперь даже сумки с книжками ставит на первые парты, чтобы не от куда было списать. Коварный)

Обожаю свой возраст! Мои начальники для меня целевая аудитория самцов )))вместо того, чтобы просто флиртовать с ними, приходится называть красавчиков "на Вы" и покорно слушаться... Ррр это так заводит)

На пятом курсе института в зимнюю сессию поставили нам экзамен по менеджменту. Я был старостой курса и пошел договариваться с преподавателем о проведении экзамена. Тот назначил встречу в обеденный перерыв в учебном корпусе и назвал номер аудитории. В назначенное время иду по коридору и, считая аудитории, понимаю, что встречу назначили в мужском туалете. Сначала подумал, что старый доцент прикололся, а тут смотрю, шлепает по этажу, своим ключом туалет открывает и, типа, проходи. Оказалось, что его жена работает уборщицей и хранит тут швабры всякие, а дед оборудовал кабинет себе. Стали договариваться об оценках, доцент принял конверт и сказал, чтобы рисовал в ведомость оценки сам, кому какие нужны. Экзамен закончился досрочно, в этот день в общежитии была грандиозная пьянка.

На первом курсе института слушала курс по философии. Препод увлекал аудиторию рассказами, задавал интригующие вопросы и вступал в споры. Самое главное -он был неверующий. И вот весь поток сидит в аудитории на 4 этаже, он рассказывает нам, что Его не существует. Мы спорим. Лектор в порыве кричит: "Пусть даст знак прямо сейчас, что Он есть!" И тут за окном показывается парень.4 этаж. Немая пауза. Все смотрим на парня. Он на нас. Оказывается, это альпинист, который мыл окна. Все как-то призадумались

Если вам трудно или страшно выступать перед аудиторией, перед выступлением мысленно обратитесь к этим людям: "Родненькие вы мои". И с этим настроением выходите к ним.

Представляю себе Подслушано, как будто люди по очереди выходят на огромную сцену и в микрофон рассказывают свои секреты, лица их закрыты маской, а многомиллионная аудитория сидит и внимательно слушает. А Изнанка- возможность рассказать свой секрет прямо из зрительского зала)

Когда в аудитории становится слишком шумно, наш пожилой препод Федор Александрович( к слову, самый строгий в универе) переходит на женский писк и мерзким голоском говорит: "Вас много, а я одна!"

Когда я училась в универе, у нас был препод, до неприличия похожий на Грю из "Гадкий я". Он об этом знал и частенько отжигал на эту тему. Например, мог войти в аудиторию со словами: "Эй, миньоны, собрались!". Это были самые смешные лекции: D

Когда сижу в университете на лекциях со всем потоком, иногда тихонько мычу себе под нос, изображая вибрирующий телефон. Доставляет наблюдать, как половина аудитории начинает шебуршать сумками в поисках своих девайсов :)

Когда учился на филфаке, после сдачи последнего экзамена мы напились в аудитории так, что по очереди вставали на парту и читали матерные стихи Маяковского и Есенина. С преподавателем.

Восхищаюсь удивительной прозорливостью Гоголя: ну кто мог предположить, что в 21-м веке люди будут, как Чичиков, использовать клоны страниц в соцсетях, накручивать себе аудиторию из мертвых душ и пользоваться ботами для комментариев?! Поистине вечный сюжет!

Я первокурсник. Вчера перепутал аудиторию, захожу, а там сидит уже какая-то группа третьекурсников. Просто выйти было как-то неудобно, поэтому сказал, что их препода сегодня не будет, и я буду заменять у них пару (как раз англ. был). Представился как Алексей Геннадьевич, новый аспирант и посидел с ними минут 10, задвигая всякую фигню. Самое интересное было то, что они всё это записывали. Господи, как же просто создавать новые правила англ. языка... А когда препод пришёл, я отморозился, сказал, что аудиторию перепутал и поспешно ретировался)

Недавно проспала и очень спешила на пару (преподавательница очень злая). Пока бежала к своей аудитории, случайно толкнула пожилую женщину . Она упала и прокатилась по полу. Я не извинилась и побежала дальше. Все это видел парень, который мне очень нравится. стыдно..(

В юношестве был дерзким и придурковатым парнем. На уроке в классе 9м как-то меня пытались выгнать со словами: "Так встал и покатился отсюда!" Ну я встал, прилег и начал кататься... Препод был весьма удивлен и сказав: "Так ладно, придурок. Сядь обратно", разрешил остаться в аудитории. Уделал его!

1998 год. Медицинская академия. 4 курс. Зачёт по философии. Вопрос на «отлично» — почему на женской одежде пуговицы слева? В аудитории тишина. Встаёт одна девушка и отвечает: "Потому что у женщин сердце слева". Ещё полсекунды тишина продолжается, а после зачёт было очень сложно продолжать.

Отвратительно презентовал проект широкой аудитории, сильно волновался, говорил тихо и неубедительно, испортил общее впечатление и подвёл всю команду. Проект стоил несколько миллионов долларов.

Сижу как-то на паре, голодно, а в рюкзаке, погребенный под тонной вещей, лежит круассан. Есть хочется ужасно, но знаю, что если сейчас начну доставать, шорох будет на всю аудиторию. В итоге голод побеждает, и максимально осторожно я начинаю выуживать круассан из рюкзака. Как я ни старалась, все равно шуршит, зараза! Оглядываясь по сторонам, сталкиваюсь взглядами с одногруппницей, сидевшей позади меня. Увидев мой загнанный взгляд, она оценивает ситуацию, потом кивает мне и...НАЧИНАЕТ КАШЛЯТЬ! Громко так, на всю аудиторию и достаточно продолжительно, пока я, растерявшаяся в первую секунду, вытаскивала "под шумок" этот круассан. Моему восхищению не было предела! Вот это я понимаю - студенческая солидарность!:D

Ко мне часто клеятся мужчины среднего возраста, и мама шутит, что моя целевая аудитория — мужчины около сорока. И все смеются. И я тоже. Смеюсь и ищу подходящий случай сказать, что моя целевая аудитория — женщины около 30.

На паре моя группа писала эссе на тему: "Причины и последствия моей интеллектуальной деградации". Потом все перед аудиторией зачитывали свои сочинения. Все, что нужно знать о моральном унижении…

сдавала вступительный экзамен. лето, жарко. написала шпоры прямо на ногах, прикрыла юбкой. И вот этот неловкий момент, когда препод раздает листовки, подходит к твоему столу и его взгляд падает на твою слегка задравшуюся юбку..Фраза "иди мойся, потом покажешь!" заставила "слегка неловко" чувствовать себя перед всей аудиторией.

На перемене между пар к нам в аудиторию заглянула странная девушка и стала требовать старый словарь польского языка, который она в прошлый раз не взяла, потому что он был грязный. Мы, конечно, ничего не поняли в тот момент, но потом нам рассказали, что эта женщина училась на журфаке и сошла с ума.

вместо зачета препод рассказывал нам индийское учение об отсутствии телесности...в конце пары мы спросили о зачете...со словами "Вам только кажется, что я есть, а на самом деле меня нет...а значит и зачета нет"... и удалился из аудитории.

Усиленно готовилась к сложному зачету, долго учила, нервничала... В итоге захожу в аудиторию, препод меня даже не замечает, что-то усиленно делает за ноутбуком и матерится. В общем, получила зачет за то, прошла ему миссию с вертолетиком в ГТА -_- Преподу 70 лет.