Новые анекдоты про авто

Надпись на заднем стекле авто:
- За рулем жена! Храни вас Бог!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то. .
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то...

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Гаишник останавливает авто, из нее выходит водитель...
Гаишник молчит, водитель молчит.
Гаишник не выдерживает и спрашивает:
- А шо це ти мені нічого не предлагаєш??
Водитель:
- Выходи за меня!!

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек. — А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: — Так купите четыре, а потом два продадите. — Не, ну как я потом продам два....? — Ну, а я как потом продам два!?

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное, проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Хочу номера на авто: В 000 ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

В авто мастерской: — Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…