Топ-50 анекдотов про авто

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Добавить комментарий
В авто мастерской: — Скажите, можно что—нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Добавить комментарий
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.
Добавить комментарий
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Добавить комментарий
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
Добавить комментарий
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Добавить комментарий
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
Добавить комментарий
Вот бы еду и авто, как при капитализме, а квартиры и бензин, как при социализме.
Добавить комментарий
Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика: — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.
Добавить комментарий
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался. Мент отвечает: — А спорим на штуку, что не попался!
Добавить комментарий
Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.
Добавить комментарий
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Добавить комментарий
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
– Вы знак видели?
– Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
– Кхе-кхе, сынок нарисовал!…
Добавить комментарий
ТОСТ
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то..
.Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
.Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!
Добавить комментарий
Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Добавить комментарий
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Добавить комментарий
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
ZOLTAN
Добавить комментарий
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
Добавить комментарий
— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
Добавить комментарий
На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытется докопаться по чего-нибудь. Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник
заглянул.Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить....
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поитересоваться у гаишника:
- Товарищ инспектор,а Вы женаты ?
- Конечно женат, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы ......замужем!!!
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник:
- Спорим на двадцать тысяч, что не попался?!
Добавить комментарий
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...
Добавить комментарий
Папа, что такое кайф? - Кайф сынок это когда ты неделю без машины, а потом проехал на ней 3 метра=)))))
(Удачи всем восстанавливающим свое авто после ДТП...)
Добавить комментарий
- Завидую владельцам китайских автомобилей! Среди запчастей на их авто - только оригиналы!
Добавить комментарий
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Добавить комментарий
Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…
Добавить комментарий
Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
Добавить комментарий
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
Добавить комментарий
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Добавить комментарий
У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 2х млн. гривен. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто..
Добавить комментарий
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Добавить комментарий
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: — Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Добавить комментарий
Гаишник остановил авто и обращается к водителю: — Вы пьяны! — Ну и что? — Так вы ж не доедете! — Ха, а ты думаешь дойду?!
Добавить комментарий
Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
Добавить комментарий
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Добавить комментарий
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Добавить комментарий
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Добавить комментарий
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
Добавить комментарий
Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
Добавить комментарий
Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Добавить комментарий
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
Добавить комментарий
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
Добавить комментарий
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!
Добавить комментарий
Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
Golovanov.net
Добавить комментарий
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.
Добавить комментарий
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Добавить комментарий