Анекдоты про авто

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!

Перед светофором останавливаются два авто – Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Причуды самоизоляции.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.
В автобусе можно.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

Инспектор ГАИ (женщина) остановила авто и подошла к водителю…
– Я же ничего не нарушал?
– Да не нойте вы. Просто я забыла зеркальце.