Старые анекдоты про автобус

Старые смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета.
Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
Добавить комментарий
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Добавить комментарий
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...
Добавить комментарий
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты
- козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
Добавить комментарий
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Добавить комментарий
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
– Ни х*я себе пробка!
Добавить комментарий
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Добавить комментарий
Тост:
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...
Добавить комментарий
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
Добавить комментарий
В битком набитом автобусе:
– Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
Добавить комментарий
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
– Милок, места-то есть свободные, ты садись.
– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
– Господи, да за что же?
– Да старуху одну в автобусе прирезал.
Добавить комментарий
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Добавить комментарий
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Добавить комментарий
В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.
Добавить комментарий
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Добавить комментарий
- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
Добавить комментарий
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Добавить комментарий
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Добавить комментарий
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?
Добавить комментарий
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.
Добавить комментарий
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Добавить комментарий
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Добавить комментарий
По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
Добавить комментарий
На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!
Добавить комментарий