Сел в автобус. Стою.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сел в автобус. Стою...
Сел в автобус. Стою…
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Обходи автобус сзади, а честь смолоду.
Назовем этот автобус политкорректно - ЛИАЗ.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
В автобусе :
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
В автобусе.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.
- Пpостите, я в ту стоpону еду?
- Да
- Спасибо.
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
Крик в автобусе:
– Ай! Мои ноги, ноги!
– Поздно – это уже ласты…
– Ай! Мои ноги, ноги!
– Поздно – это уже ласты…
- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!
Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.
- АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС.
Что длинное и имеет 42 Зуба?
Полный автобус пенсионеров...
Полный автобус пенсионеров...
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!