В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 988шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Новый Год. В автобус входит контролер:
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!
- Алло, привет,ты где?
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
— Мама, смотри, я писаю без рук!
— Обязательно об этом орать на весь автобус?..
— Обязательно об этом орать на весь автобус?..
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Окей, буду ждать немного быстрее.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
«Не садись - кондуктором станешь!»
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно…
Объявление в автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
- Ну, хоть один гад уступил.
- Ну, хоть один гад уступил.
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.