Объявление в автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня в автобусе видел дурно одетую женщину: майка Versace, туфли Dior
В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
- Ну, хоть один гад уступил.
- Ну, хоть один гад уступил.
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
В автобусе: — Вы сейчас выходите? — Нет. — Ну тогда уберите свою голову с подножки!
Встречаются две учительницы в автобусе:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, садитесь!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, садитесь!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
В автобусе:
- Молодой человек, уступите мне место
- Вы что же? собрались жить вечно?
- Молодой человек, уступите мне место
- Вы что же? собрались жить вечно?
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.