Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Объявление: меняю десять львовских автобусов на один вольвовский.
Св. Монстр (В. Ф.),
Св. Монстр (В. Ф.),
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
– Где здесь места для беременных?
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Дед Кирилл. 24 года.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?
В переполненном автобусе :
"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..."
"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..."
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
- Где здесь места для беременных?
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
В переполненном автобусе: — Кто спрашивал остановку Авторынок? — Я! — Только что проехали…
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...