Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автобус
Короткие смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 984шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
В автобусе.
- Мужчина,немедленно уберите свои руки с моей груди! Да не вы, другой мужчина!
- Мужчина,немедленно уберите свои руки с моей груди! Да не вы, другой мужчина!
В автобусе: — Почему вы все время меня толкаете? — В такой тесноте выбирать не приходится.
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!
- Жёваный крот! Щука, брат!
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
- А кем ты работал?
- Водителем.
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А какую букву вы вставили?
— Это ваш ритуальный автобус? — Да, мой. — А почему кровь в салоне? — Ну, ритуалы—то разные бывают.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.
Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: -"Пазики" и скотч уже закуплены."
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.
- А вы там держитесь.
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...