Старые смешные анекдоты про автобус — специально для Вас собрали коллекцию из 1013шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами: - Теперь я могу бежать!.. - Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп. - Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем!
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой: - На Школьной пожалуйста! Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): - Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: - Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
В автобусе заика спрашивает у мужика: – С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: – Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: – А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: — Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: — Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.