Анекдоты про автобус

С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в автобусах...

Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.

Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
-Да!
-А те люди которые стоят перед Вами?
-Тоже, только об этом ещё не знают)

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
– Ну, что смотришь? На папку похож?
– Не-а, на мамину писю…

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
- Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Два эстонца стоят и разговаривают на краю широкой загородной дороги, и один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь автобус должен пройти.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя теща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

В автобусе. Кондуктор:
– Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
– Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?

Две женщины зашли в автобус и сели на переднее сиденье, одна говорит:
- Люся смотри, мужик до чего допился, что в автобус забраться не может, со смеху можно описаться!
Мужик посмотрел на женщин мутным взглядом и говорит:
- Вот я сейчас поддам газку, так вы обкакаетесь, я водитель этого автобуса, ха, ха, ха!

Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма?!

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…