Анекдоты про автобус

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

Сел в автобус. Стою…

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
– Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
– Ссыпай.

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

Крик в автобусе:
– Ай! Мои ноги, ноги!
– Поздно – это уже ласты…

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

В автобусе заика спрашивает у мужика:
– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.