Анекдоты про автобус

Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
– Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

Крик в автобусе:
– Ай! Мои ноги, ноги!
– Поздно – это уже ласты…

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.

Жил был дед – приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
– Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо.
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего – закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним – автобус, и из автобуса гремит песня:
– Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

В автобусе:
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.

Для тех, кто жил при КПСС, и понимает, что сейчас происходит....
-Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии !
-Клянемся, о наш повелитель !
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

В тесном автобусе:
– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
– О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать? " Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

В переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
-Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
-Не мужики, не могу, я в нём падаю.

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!