Анекдоты про автора

2-вариант
Как все таки красиво думал автор про Ксюху...
-- отсеки лишнее.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст
Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука
Мудищев"...

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.

- Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Мужик захотел в туалет. Он вспрыгнул, забежал в кабину, сел на унитаз и сказал:"Уфф пронесло!".
Автор-Репеев Роман, г. Троицк

На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые - автора.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все равно - на что.

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь?
- А это - один из способов.

Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.