Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про айфон
Короткие смешные анекдоты про айфон — специально для Вас собрали коллекцию из 271шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...
Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- Да, причем во всех часах в квартире.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
В ужасное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!
После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!
Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.