- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!
- Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабу
Короткие смешные анекдоты про бабу — специально для Вас собрали коллекцию из 1504шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Иногда бабы говорят: — Все—таки у тебя не такой большой. — Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не дает! Даже родная мать!"
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
- Дорогой, где ты был?
- По бабам бегал!
- А почему от тебя не пахнет?
- Предохранялся!
Бабонавт
- По бабам бегал!
- А почему от тебя не пахнет?
- Предохранялся!
Бабонавт
Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.
Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.
- Потому, что изба при нагревании расширяется.
Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!