Старые анекдоты про бабульку

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- срать будет шариками.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина: — От чего травка? — От тараканов. — А как ею пользоваться? — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок. 
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ! 
— Да ты че! Тогда мне- четыре!

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Сбил сосульку, спас бабульку - в Мухосранске прошел субботник.

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".

Диктор: Внимание- из Кащенко сбежало 10 бабулек. опаньки- одна нашлась на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю: на свободе бегают еще 9 бабулек...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется?..

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. — Прислушался — ЖЭК обсуждают.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули!

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", мне на "а"… Афелок!
Третья:
– А «афелок» уже был!
Бабульки (все хором):
– Раз, два, три! Проиграла!
Третья бьет четвертой щелбан.
Первая:
– Так, кто там следующий?
Выходит девушка.
Первая:
– Путана!
Вторая:
– Алкоголичка…

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

– Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: — Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель: — Да ты что?! Не возьмет же никто! — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.