Сбил сосульку, спас бабульку - в Мухосранске прошел субботник.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабульку
Короткие смешные анекдоты про бабульку — специально для Вас собрали коллекцию из 97шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение. . .
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Если бабульки под подъездом не шепчут Вам вслед слово «проститутка» - скорее всего, они уже принимают Вас за свою....
– А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
– В блогеры подались.
– В блогеры подались.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…
Аптека. Молодой продавец:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
– Нет, за квартиры счета пришли…
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
– Нет, за квартиры счета пришли…
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- (крестится) Отсвистался, бедолага...
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.