Новые анекдоты про бабулю

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
– Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
– Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик... — Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет: — Отойди от стойла! Внук охреневший: — Сама отстойло!

На улице несколько человек избивают одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
- Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
- Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
- Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!..

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее. — Бабуля, это ж миксер.

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Та с твоей пенсии!

Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, Вова!
- Бабуля, значит ты самец!

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. — Я не девочка. — Ишь, нашла чем гордиться!

Дед обнимает бабулю и говорит:
-Помнишь, какие у тебя были груди,как подушки, а теперь остались одни наволочки.
-Да дед, помню, а еще я помню какой у тебя пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
– Имя?
– Кощей.
– Профессия?
– Бессмертный.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Дракула.
– Профессия?
– Граф-вампир.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Шапочка.
– Профессия?
– Красная.
– Хм… Ну, да ладно, проходи!
– Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак.
– Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!