Топ-50 анекдотов про бабулю

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу подыхают, а в автобусах всё равно толпа...".

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется?..

- Бабуль!!!... А кто такой Сталин?
- Ну это такой... как твой Google... Ты ему слово... А он тебе ссылку...

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

Сегодня ночью почувствовала себя бабулей... Вызвала наряд милиции чтобы разогнать молодежь, орущую под гитары песни в том дворе, где еще 15-20 лет назад делала тоже самое...старость не радость...

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из
Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

– Внучок, что ты делаешь?
– В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях – это я!

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
- Не знаю бабуль, я не сдешний.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

В зоопарке:
- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.
- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

В троллейбусе: 
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? 
- Нет! 
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: 
- А Я ДОЕДУ

- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься?
- Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка...
- Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток.
Б - Девчата, что вы тут стоите?
Одна из них с улыбкой на лице.
- .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой!
Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними.
Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию.
Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки
- Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ?
- Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!?

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. 
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? 
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... 
— И много денег было? 
— Много, сынок, пятьдесят рублей. 
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! 
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?

В транспорте бабуля красотке:
- Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
- Конечно!
- Отказываешь многим?
- Да!
- Придет время о каждом пожалеешь! О каж-дом!

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

- Бабушка, а тебе сколько лет?
- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
- Шесть.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот [м]ляди, а я их хлебом кормила!

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Вовочка помогает бабуле на огороде: — А что сажать будем? — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим! — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не сц*, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.