Анекдоты про бабулю

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

— Беляшики горячие, беляшики горячие! — Бабуль, а с чем беляши—то? — Зато горячие!

– Бабуль, я кушать хочу.
– Руки убрал от холодильника!
– Что?!
– Тебе все равно никто не поверит.

Неубиваемо чувство юмора … Ни старостью, ни склерозом … Бабуля - соседка, 82 года, на вопрос: «Как дела? », неизменно отвечает: «Как легла - так и дала! » … Вот это я понимаю, оптимизм у человека!

Гинеколог:
- Бабушка, вы не беременны!
- Доктор, да у меня зуб болит!
- Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
- А я думала, вы корни там ищете!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка. Первый просит:
- Бабуль, подай провод.
Старушка подает. Первый - второму:
- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

- Бабуль, а что это у тебя за татуировка какая-о странная?
- Да, заночевал у меня как-то парень один, а я ему "Наколи мне дров"...

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабуль, подай провод, пожалуйста.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. Один электрик говорит другому:
- Я тебе говорил "ноль", а ты :"Фаза, фаза"!

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Звонит бабуля в службу спасения:
– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

В троллейбусе: 
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? 
- Нет! 
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: 
- А Я ДОЕДУ

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
– Всё, что на полу, – моё!
Бабуля:
– Сынок, а ты едь потише, а то ты гонишь, я упаду и буду вся твоя!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!