Анекдоты про бабулю

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
- Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!

Мальчик спрашивает папу: — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет? — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает. Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: —Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашёл отцовский ликёр!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!

Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают:
- Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла?
Бабка в ответ:
- Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. — Эй, милок! — Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру? — Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.