Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут...
-Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бабушку
Короткие смешные анекдоты про бабушку — специально для Вас собрали коллекцию из 1839шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
Барсик, а второго утопила.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
- Дедушка, а ты кем работал?
- Поваром.
- А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
- Я на пенсии!
- Поваром.
- А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
- Я на пенсии!
Папа в командировке. Пятилетняя дочка говорит бабушке - "Мама очень скучает - ругаться не с кем"
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка...
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Два парня в пивном баре:
- Что то ты сегодня, какой то странный?
- Не, просто меня бабушка одевала!
- Что то ты сегодня, какой то странный?
- Не, просто меня бабушка одевала!
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.
- А что?! Главное ведь - икота прошла.