Анекдоты про балет

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Дебилизмы
Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави:
– Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подр*чи.
– Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр.
– Да х*рня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подр*чи.
Ну делать нечего, др*чит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит:
– Ой, на меня, кажется, кто-то кончил.
Первая скрипка снимает очки и говорит:
И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п*зда.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

- Ваня, я заказала два билета на балет!
- Нина, разводимся, что ли?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.