Новые анекдоты про банку

На суде судят урода.
Судья:
– Ну вот у вас отец есть?
Урод: конечно есть.
– Ну, а где он?
– В тюрьме.
– А за что?
– За убийство.
– А мать есть?
– Конечно есть.
– Ну, а где она?
– В тюрьме.
– А она за что?
– За проституцию.
– А сестра есть?
– Конечно есть.
– Ну, а она где?
– В тюрьме.
– За что?
– За кражу.
– Ну а брат-то есть?
– Конечно есть.
– А он-то где?
– В Москве, в банке сидит.
– Ну вот, хоть один человеком вырос.
– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.

Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.
- Че такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!

Колин Пауэлл показал банку с мочой сестер Уильямс и мамой поклялся, что она чистая, как слеза младенца.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Лелик.

– И кому ты будешь нужна с детьми?
– Детям! А ты?
– А я банкам, у меня кредиты.

Лучший курс тот который в банке закопан.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Посетитель банка собирается положить крупную сумму на счет. Кассир достает пистолет, направляет на посетителя:
- Это ограбление! Деньги положите в мешок, выход из банка - налево.

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Полезные советы
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.
- Взорвите банку с моющим средством!

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.

У Шарика явное бешенство. Мышей не ловит, репетиции пропускает, а надысь забрался в погреб и стрескал восемь банок соленых огурцов и три помидоров.
Пока не поздно, скажу, чтоб отвели его к Печкину в деревню и поменяли на козочку или лучше на кошечку.
Завхоз МХТ Матраскин

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Один новый русский жалуется другому:
- Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.
Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!