Топ-50 анекдотов про банку

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Добавить комментарий
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
Добавить комментарий
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Добавить комментарий
Немец говорит: - Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: - Это чо, девять литров?
Добавить комментарий
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
Добавить комментарий
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Добавить комментарий
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Добавить комментарий
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Добавить комментарий
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
Добавить комментарий
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать — это да.
Добавить комментарий
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Добавить комментарий
В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
Добавить комментарий
Немец:
- Я каждый вечер выпиваю 3 банки пива.
Русский:
- Опа! Это ж целых 9 литров!
Добавить комментарий
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
Добавить комментарий
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Добавить комментарий
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.
Добавить комментарий
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Добавить комментарий
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Добавить комментарий
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...
Добавить комментарий
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Добавить комментарий
Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...
Добавить комментарий
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Добавить комментарий
— Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? — Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
Добавить комментарий
Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Добавить комментарий
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Добавить комментарий
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Добавить комментарий
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Добавить комментарий
- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
"Это ты, мой сладенький поросёночек?"
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.
Добавить комментарий
Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...
Добавить комментарий
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
Добавить комментарий
В банке:
- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.
- Почему?
- Требует выкуп.
Добавить комментарий
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: — Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!
Добавить комментарий
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Добавить комментарий
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!
Добавить комментарий
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Добавить комментарий
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
Добавить комментарий
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
Добавить комментарий
Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
Добавить комментарий
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Добавить комментарий
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Добавить комментарий
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Добавить комментарий
Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "залог", — сказал индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?
— Есть грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое " депозит", — ответил индеец.
— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Добавить комментарий
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
Добавить комментарий
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Добавить комментарий
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
Добавить комментарий
Банк
А для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой
"Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент -
Банк".
Добавить комментарий