Анекдоты про банкомат

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

- Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

Береги лес и экономь деньги - подтирайся чеками из банкоматов!

... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...Твоя любимая зарплата.

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!

Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь»

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

В Москве из-за сильных морозов выходят из строя банкоматы. Причем, деньги из них исчезают...

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь: - Там что, папа сидит?