Анекдоты про банкомат

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!

Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

В Москве из-за сильных морозов выходят из строя банкоматы. Причем, деньги из них исчезают...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Получила зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки. Думаю ржал.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!?

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь: - Там что, папа сидит?

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?
- Сема, вчера был.
- Что смотрел?
- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику:
— Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!

- Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

"...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности.."
- слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?