Анекдоты про баню

Две женщины в бане:
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

Встречаются в бане два чл*на. Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
– Пробовал. Чуть не съели!

Идет Василий Иванович, а ему навстречу Анка. Чапаев:
- Анка, ты почему своему командиру честь не отдала?
- Василий Иванович, как не отдала, а в прошлом году в бане, помнишь?

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Узнала, что родимое пятно, возможно - это след от ранения в прошлой жизни. Вечером, моясь в бане, я обнаружила пятно на заднице. "3астрели дробью в жопу," - мрачно подумала я.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.
ponos.ru

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Разговор двух закадычных друзей.
- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .
Сгенерировал А. Ермаков и В. Герулис 13 февраля сразу после бани.

Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

– Что такое парадокс?
– Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: — О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась!..

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Василий Иванович подглядывает в дырку в стене бани, как Анка моется. Петька стоит рядом и говорит:
- Иванович, дай глянуть, ну дай посмотреть!
- Рано тебе Петька, молод еще!
- Василий Иванович ну дай хоть секунду посмотреть!
- Петька, там с ней какой-то парень, он голый и они... Петька! Петька! Ты где?

В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен... - Извольте-с!

Основное отличие бани от сaуны: в баню посылаем тех, ктo нам не нрaвится, а в сауну приглашаем тeх, кто нравится.