Анекдоты про баню

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Студиоз.

Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

— Вай, Вано, с легким паром! — Издэваешься, да! — Ты же из бани?! — Какой бань, панимаешь? Суди сам: — Один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой — спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Ехал с бани. Морда краааааасная!

Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру
А я смотрю на все и сру. "
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид. "

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка — только до половины и застряла. — Анка, ты чего там? — Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает! — Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Разговор двух закадычных друзей.
- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .
Сгенерировал А. Ермаков и В. Герулис 13 февраля сразу после бани.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!