Анекдоты про бар

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг?
- Ну да, мы же пришли веселиться.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может вас прокатить на машине?
– Так я сама на колёсах.
– А наф*га ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
– На лохов поглядеть.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!!!.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
Ну и как жена?
Да, кошмар.
Почему?
Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
Что, так бухает???
Да нет. Меня ищет.