Пьяный сидит около радио. Там сообщают: — Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21... — Боже мой! Какой бардак!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бардак
Короткие смешные анекдоты про бардак — специально для Вас собрали коллекцию из 81шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
Мужик просыпается с будуна, смотрит вокруг,...женские трусы, лифчики, бутылки,...бардак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка...вытаскивая..."Надеюсь это "Lipton"
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка...вытаскивая..."Надеюсь это "Lipton"
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.
Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?
"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.