Топ-50 анекдотов про бардак

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ"
1) Что-то интересное - 1%
2) Смотри какой бардак! - 99%

Мужик просыпается с будуна, смотрит вокруг,...женские трусы, лифчики, бутылки,...бардак.
Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка...вытаскивая..."Надеюсь это "Lipton"

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… 
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет. .
А если бухнет, то и рыло набьет!

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

- Дааа! Довели страну!
- И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
- Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
— у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод "Восток", а маленький, для личного пользования
— а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
— а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Все еще в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Телеинтервью с долгожителем:
— Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская Революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Все еще в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набьет!