Смешные анекдоты про бардак — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак: - У нас тоже бардак: - У вас хоть б%%%и помоложе.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Два старика беседуют. Один: — Знаешь, я думаю, что моя жена умерла. — А где она? — Все еще в постели. — Холодная? — Да, как обычно, но на кухне - бардак.
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке.... Проходящая мимо бабулька спвает: - И откель Вы такие будете, девчата? - Мы, бабушка, из "Спартака"!!! - Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей, перегоняют?
- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Мужик просыпается с будуна, смотрит вокруг,...женские трусы, лифчики, бутылки,...бардак. Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка...вытаскивая..."Надеюсь это "Lipton"
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
Водитель механику: - Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак! - Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров его спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там был бардак. - Ну, у нас тут тоже бардак. - У вас хоть б***и помоложе...
- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.