Анекдоты про башню

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

О пожаре на Останкинской башне...
Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -
"Как хорошо иметь домик в деревне"

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Патек Филипп

– Знаешь, что сказал наркоман, увидев Эйфелеву башню?
– Нет.
– Вот это шприц!

11 сентября посвящается...
Летят три самолета.
Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу... бам! разбился
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни.
Монумент будет возведен в натуральную величину.

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!

Корона спадёт и треснет кольчуга,
Откроются двери, рассыплются башни.
Мы выйдем из дома дышать друг на друга,
Чихать друг на друга и кашлять!

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: — Э—эй, почему не стреляете? С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас!

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас -
Северная башня Всемирного Торгового Центра?"

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:
Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.