Топ-50 анекдотов про башню

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!

— Мы с мужем едем в Италию, — сообщает одна блондинка другой, — посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли.
Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Патек Филипп

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качает головой.
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
- Нет...
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том, что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.

Водонапорная башня меняет воду на порно.

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
- Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.

НАШ ОТВЕТ НА ОЛИМПИАДУ В СИДНЕЕ!!!
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ОЛИМПИСКИЙ ФАКЕЛ-- ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ!!!

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Внимание останскинскую телебашню тушат,из башни крик как уже.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Жила-была башня. Тридцать лет и три года.... все.

С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.

Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

11 сентября посвящается...
Летят три самолета.
Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу... бам! разбился
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни.
Монумент будет возведен в натуральную величину.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: — Э—эй, почему не стреляете? С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас!

О пожаре на Останкинской башне...
Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -
"Как хорошо иметь домик в деревне"

- Чем отличается француженка от Эйфелевой башни?
- Не все залазили на эту башню...

Абрам и Хая на экскурсии в Пизе, у знаменитой башни.
- Смотри, Хая, какая красивая эта башня!
- Ой, Абрам, кто бы говорил!

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.