Анекдоты про батарейку

Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - сказал медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Поможите чем можете! Спасите нас, погорельцев. Батарейки в ноутбуке перегорели...

- Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

В мобильнике села батарейка. Вот и все, был человек - и нет человека!

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Села батарейка в мобильном... И всё! Был человек - и нет человека!..

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!
R