Топ-50 анекдотов про батарейку

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Вы умираете - 49%
Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Этот козел мне изменяет - 98%

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!!!

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит: — Ну, загадывай желание! Старик: — Во—первых, хочу жить вечно! Она его превратила в батарейку энарджайзер.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Иногда может сесть.

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Привет Заяц-Энэрджайзер, ты что такой грустный, да вот опять меня 11 обычных солевых батареек побили и жена с аккумуляторным кроликом изменяет.

Поможите чем можете! Спасите нас, погорельцев. Батарейки в ноутбуке перегорели...

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период?
«Батарейки в комплект не входят».

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!
R

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы, я не батарейка.

Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - сказал медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Проверено. Старые использованные батарейки «Duracell» лежат в письменном столе до 10 раз дольше, чем обычные.

- Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

- Подруга у меня батарейка села, дай мобилкм, нужно срочно позвонить!
- А кому звонить будешь?
- Ленину!
- Кому, кому?
- Ленкиному хахалю!