Смешные анекдоты про батеньку — специально для Вас собрали коллекцию из 177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Нарик приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: — Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарик: — Ты чё, офигел, можно мне еще и шприцы покурить?
Врач: — Прочтите нижнюю строчку. Мужчина: — Не могу! Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужчина: — Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.
На приеме у хирурга: – Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые? – Это, доктор, на случай радиации. – А почему пальцев на ногах нет? – Да, резинка лопнула.
Пришёл мужик к психиатру: "Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: - У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.
Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский. -Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка? Дзержинский(смущенно): -Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя... В.И. снимает трубку,звонит дежурному: -С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича! Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому: -Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.