Анекдоты про батюшку

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином пахнет!
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается:
- Батюшка, вы что же вино только что пили?
- Нет, только воду.
- Да от вас вином несет!?..
- О, Господи Боже! Ты опять сделал это!..

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет".

Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!

Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:
- Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…
- Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит.
- Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку!
- То есть, как поменял?!
- Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.
- Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.
- А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.
- А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Художник приходит к попу на исповедь: - В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и х[рен] с ним

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

– Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они...

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

- Батюшка! Откуда это, вдруг, у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.

- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...