Анекдоты про батюшку

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

- Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней дамы в МО!
- Батюшки! Неужто Шойгу на мужиков поглядывает???!!!...

– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Как отвечать на "Аллах Акбар!"
Полевому командиру - так точно!
Муфтию - полный Акбар!
Батюшке - во истину Акбар!
Моджахеду - от Акбара слышу!
Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду!
Мирному моджахеду - ваши документы!
Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

Молодожены решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!!
- В чем проблема? Покайтесь.
- Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!!
- Записывайте.
- Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать?
- Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
– Снять нательные рубахи и штаны – до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
– Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

В Нижегородске батюшка поскользнулся и первым нырнул в купель. Спасатели отреагировали мгновенно и выловили его. Обошлось без травм.
– Хотел окунуться последним, а получилось, что первым. Зато всё проверил, всё безопасно, – пошутил батюшка.