Анекдоты про баян

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами.
Все баяны - в гармошку.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Останавливает гаишник Оку, из машины вылезают девять пьяных мужиков. Инспектор спрашивает:
- Кто из вас водитель?
Все молчат. Инспектор обращается к одному из мужиков:
- Мне кажется, что вы были за рулём?
- Не, я на баяне играл!

Идея рождается как креатив, живет как баян, и умирает, будучи порванной на собственных похоронах.

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

Из баянов:
Голыми руками мужчину не возьмёшь … Тут много чего голого нужно …

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть...
Скинулись — обмыли, на баяне поиграли...
Наутро просыпаются — надо опохмелиться... Продали баян...

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Учительница: – Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!..