Старые анекдоты про базар

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Два мужика:
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

Жена пришет мужу СМС—ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат...

После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку:
- Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”.
Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься.
- Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.
– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!